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北京男子会所里没有性就爱不下去了?

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北京丝足养生会所

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我跟男友交往3年,现在都27岁。交往之初,爸妈就反对,因为他见到爸妈时不礼貌。我周遭朋友同事,看到他第一眼,都觉得他配不上我。大家都反对,对我打击很大,我还是不顾反对跟他在一起。

交往不到一个月,他就希望跟我做爱,当下我表示不喜欢,也试著拒绝他,但他说爱他就应该答应他,而且他会买避孕药给我吃,我就答应了。最后每次约会都去他家做爱,回到家看到爸妈生气的脸,怕再这样下去会怀孕,压力很大。直到今年我跟他开出条件,说如果爱我,就不再去他家,也不要做爱,约会时不要摸我胸部,要尊重我,最后是晚上不能太晚回家,因为我爸妈会担心。

去年一整年他都做到了,所以我还是跟他出去玩,虽然爸妈还是反对。上星期他说他还是很想跟我做爱,会戴保险套,叫我不要担心,但我内心还是无法接受,我们就吵架了。他说若不给他,就分手吧,对我的感觉已经变了,因为我限制他太多。我听到真的很难过,原本想分手算了,但又不争气打电话给他,希望复合,他不答应,说哪有男女朋友不做爱还可以交往很久的。我心很痛,过没多久他又打来,说他很想我,想跟我复合,当下我要他做到我之前说的条件,他说可以,于是我们又复合,但现在的我,还在想真该跟他复合吗?

北京丝足养生会所顾问认为呢这是一个很好的思维辩论:「如果你爱我,你就应该如何如何……」、「如果你不怎样……我就要怎麽样……」。人生中常常碰到这样二选一的难题。



如果从沟通互动的角度来看,一开始是女生在作互动的规定:「如果你爱我,你就要尊重我,不要跟我做爱。」后来换成男生玩这个游戏:「如果你爱我,就应该尊重我的需求。」

这样的互动如果继续下去,可预期未来一定还有类似的游戏可以玩。因为这句话的背后还有一个意思,就是:「如果你不怎麽样……我就怎麽样……」,这样的逻辑会让两个人的关系卡在某一个僵局,无法跳脱出来。

如何跳脱二选一的陷阱?

如果两人的互动都只能二选一,会变得很辛苦。比如说,选对方要的,自己会感到委曲、不舒服,如果选自己要的,又会看到对方的难过、不情愿,两人在关系中感到痛苦。二选一是一个有趣但又辛苦的游戏规则,看谁撑得久,谁就赢了。但人生难道真的只有两个选择?仔细想想很荒谬,二选一会让人陷入吊诡状态,一方面不会有让自己满意的答案,另一方面却又难为了对方。

北京丝足养生会所认为想要两个人的关系或互动创造新的可能,就要跳脱这种极端的二元思维,比如原本你只有「要」或「不要」的选择,现在如果能进一步弹性思考「什麽时候你要」、「什麽时候你不要」,就有不同的可能性出现了,加入的元素愈多,变化就会愈多。同样地,也可以将原本的主词与受词做转化,将「你」或「他」改为「我们」,如此,原本的游戏就会变成「如果我们怎麽样……我们就会怎麽样……」

至于要加入什麽元素,就要回头来看你们的关系。比如,你说你们交往了3年,那有没有打算要结婚?你和男友是怎麽看待两个人的未来和婚姻?如果在这个地方加入一个时间的元素,像是「如果我们结婚了,当然我们应该会有性关系」,那麽现在的问题就不会是问题,因为你害怕怀孕,如果结婚,这就不再是问题。

再如,家人和周遭朋友都很反对这个男朋友,因此若加入另一个元素:「如果周遭的人都喜欢这个人、比较能接受他,你会不会比较愿意跟男友做爱?」因为看起来,家人的担心给你很大的压力(要吃避孕药、父母担心的眼光、不能太晚回家等等),如果这方面有所鬆动变化,可能你也会比较愿意。这样既能满足男友想要的,同时也加入你想要的,就是有弹性的变化。如果男友这麽想做爱,应该让他跟你一起来面对这一块,承担这个压力和风险。

朋友的部份也一样。周遭的人都反对,也带给你很大压力,你跟男友有想过怎麽面对这样的状况吗?一般来说,人跟人之间,愈没有互动,愈容易有误解,因此基本要件是要有互动往来,才会渐减少误会,你跟男友没一起出现在朋友面前,让他们也能认识这个男友,这样才有可能化解他们对他的误解或偏见。

如果从三角关系来看,你跟男友各在一个角,家人和朋友则是在第三个角。男友和家人、朋友这两个角很疏远,所以家人、朋友对男友很有情绪,不过不是直接对男友发作,而是投射到你身上,男友的情绪也可能投射到你身上,变成你独立承受其他两个角的压力。

比较理想的状况是,三个角是平衡的,有自然良性的互动、多接触来往,减少偏见误解。当你没有来自父母和朋友那麽大的压力时,你对你们的亲密关系或许就比较能放鬆,不会背负那麽大的压力和犹豫。

是习惯?还是已失去自己?

再回到你自己的身上,你一直在疑惑:「要不要继续跟他在一起?」这永远是一个难解又複杂的人生课题,我们在亲密关系中都会碰到的抉择。

建议你静下来想一想:我到底喜欢男朋友的什麽?我从他身上得到了什麽?同样的,他身上哪些特质是我不喜欢的?在相处过程中,哪些是我不喜欢也不想要的?

最不理想的状况是,你并不是真的想继续跟他走下去,而是已经习惯跟他在一起。这会是一个陷阱,因为一旦觉得习惯,就不想去改变,当然也就改变不了。要提醒自己「习惯跟他在一起」这理由有点牵强,对未来的自己一点帮助都没有。

另一个更大的隐忧是,在亲密关系中逐渐失去自己。如何辨认有没有失去自我?可以问问自己:你会给交往之前的自己打几分?交往3年之后,会给自己几分?如果你对自己的评价愈来愈低,在这关系中可能就涉及一些权控(权力控制),包括性的权控,比如说,对自己的感觉愈来愈差,觉得自己很糟糕,好像对方说什麽,自己都得配合照做,但内心却愈来愈不快乐,甚至痛苦难过,有许多的犹豫怀疑。

如果这样负面的自我评价愈来愈高,就已经不再是习惯的问题,还是个警讯「不健康的共生」,就是一旦没有了对方,自己也不知道怎麽活下去,有意无意的一种依赖,这种不健康的共生,也就是没办法离开对方的心态与行为,往往会发展出「比习惯在一起」还要严重的关系状态。

如果从正向面来看,你能说出自己喜欢男友哪些优点,也能看到你们在一起的美好未来,甚至那美好已经在成形或发展中,你们也都有讨论,当然你们就能继续走下去,不会有犹豫。

北京丝足养生会所如何纾缓性驱力?

针对你所提到的两人现在对性的需求和认知差异来看,的确,男性对性的需求是大过女性,因体内荷尔蒙的不同而有所不同,不过满足性需求可用不同的方式,阻断法、引导法。

阻断法是禁止、不要去做。性是人体内的一种驱力(drive),跟本能(instinct)不一样,本能是一种求生存的基本能力,像是肚子饿了,一定得吃东西才活得下去。但驱力是驱使人去做某些事的动力,可以做,但也可以不做。性就有这样的特质,有时候可以去满足它,不过也不是每次都要满足它,它可以被缓和下来,让驱力慢慢消退,把念头减缓下来。

不可否认,有些男性的性驱力很强,就可以试试引导的概念,就是大禹治水的方法。

北京丝足养生会所养生顾问认为在亲密关系中,不是只有性交才叫性亲密,很多人认为性生活只有性交,其实是不正确的,性亲密有很多种层次,从牵手、接吻、爱抚到直接的性接触都是。性的纾解就像河水流动的概念,譬如,淡水河的主流入海,支流窜到其他地方,能不能用多元的方法、不同的思维让性驱力得到满足或纾解。

如果把亲密关系的范围再拉大一点,会发现亲密关系不是只有性亲密,还有其他的,婚姻治疗专家John Banman就提到,人的亲密关系除了性亲密之外,还有其他7种:

1.肢体的亲密 如拥抱、牵手、勾著肩走在路上走路,一种彼此在一起的感觉。

2.情绪的亲密 如聊聊天,了解彼此在工作或生活上的琐事,像家人一样,深入的关心和支持。

3.休閒的亲密 两个人一起出去走走。虽然男人的性驱力比较强,但也没有强到24小时都不停地想著那件事,性衝动会来但也会离开,就是来了就走,来来去去。如果你们能多发展休閒亲密,男友应该也比较不会不管到哪裡都想要做那件事。比如说,男友喜欢登山郊游,就陪他多一起出去走走,满足他这方面的喜好,自然也就转移他的注意力,纾解他性的衝动。你也可以邀请他来参与你喜欢的休閒活动,建立共同的兴趣嗜好。

4.社交的亲密 如两个人一起出去找朋友,聊天、打球、或从事某些有意义的活动。当两个人晚上在一起又想做那件事情时,就找朋友来聊天,就能把男性的注意力又转移到朋友身上,发展社交网络,与别人连结的亲密感也是一种亲密。

5.知识的亲密 两个人在一起时聊聊彼此都有兴趣的话题,像是国家大事、社会分配的问题,男性通常都会对这类议题有兴趣。如果双方都有投资,也许可谈谈股票基金等经济话题,也许还能跨进两人对财务规划的想法,增进彼此的了解。

6.知性的亲密 一起去追求和欣赏美的事物,例如看画展、欣赏各种艺术表演。对很多喜爱艺术的人来说,这一块的相知相惜,恐怕比其他部份的亲密感更重要,因为那几乎是他们生命的全部,在艺术史上不乏这样的例子。

7.灵性的亲密 两个人对生命价值或意义的追寻,它不只是知识层面的分享,而是一起去体会探索人类灵性的部份,而且把所想所感实践在生活之中。灵性亲密大部份是跟宗教有关,但不必然都要在宗教信仰里才找得到。

不可否认,以上7种亲密关系,不可能一下子就全部发生在两个人的关系中,会随著年纪和阅历慢慢有所体悟,年纪愈来愈大时回头再看,会发现性的亲密只是关系中的其中一块,而不是全部。

年轻时,荷尔蒙旺盛容易让性亲密主导两个人的关系,如果能从这个时候,就开始学习和发展其他部份的亲密感,对自己、对两人关系都会有很大的帮助,也能把亲密关系扩展得丰富美好。

这也是为什麽很多黄昏之恋常让人动容,在他们身上看到说不出来的美感,他们在日趋渐淡的性亲密之外,在精神、情感和灵性上,反而有更深入的融合交流。





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